Я обещаю, что это будет последний мой пессимистичный пост на этот 2015 год, что закрою эту тему и буду писать о хорошем или хотя бы о жизненном . Но сейчас мне надо все это написать, а где еще это сделать, если не на дневниках.
Жизнь закрутила свои шестеренки и я попала в такой рабочий процесс, когда перестаешь различать время суток, дни, недели и месяцы, клянусь, в душе и сознании у меня еще сентябрь, если не август. Я познакомилась за эти месяцы с огромным количеством людей и на внешней стороне меня, на фасаде моей жизни,души написано удовлетворение и спокойствие, мол, все как я хотела. И я ведь действительно хотела, хочу и рада этим преобразованием, но изменения приходят в мой график , а не в мою голову. В голове щелкают ненужные механизмы, внося в мою душу хаос и беспокойство, холодные ветры и океаны печали.
За ноябрь месяц я осознала, что не могу доверять людям, даже которых я знаю тысячу лет, даже тем, кто со мной нормально общается. Парадокс в том, что я не доверяю, но доверяют мне, как итог - цепь замыкается и коротит. Как оказалось, мне чрезвычайно сложно верить сказанному/написанному/увиденному собственно всему, что неким образом связанно с людьми и общением. И меня коротит, не отпускает. От этого мне плохо, от этого мне страшно.
А сегодня я поняла, что хочу порыдать у кого-нибудь на плече. Мне даже не надо слов сочувствия, поддержки, дружеского похлопывания по спине и фразы "Ну-ну". Мне бы просто плечо, на котором было бы удобно отпустить со слезами свои заморочки, свои страхи. И я должна сказать, что проблема не в отсутствии таких людей, а проблема в том, что слёзы кончились и сил нет рыдать.